正视心理疾病,正视心理疾病的表现

1. 从来不承认自己错，不正视自己，吵架不讲理还威胁恐吓对方的人是不是有心理毛病？

从来不承认自己错，不正视自己，吵架不讲理还威胁恐吓对方的人是不是有心理毛病？

这种人比较极端，自大，自以为是，生气一般只考虑自己，只想占上风，一定要吵赢，别人认错了他心里才会舒服，甚至不分是非错的，也要别人认错，就是一种自以为是的自大狂，这种人一般非常的固执己见，很容易恼羞成怒非常极端又爱面子，从不服输，对于这种人最好的办法就是直接不理他不跟他吵，因为越吵他越来劲！并且生气时候说话特别伤人，只图自己心理快活

关如这个事情，社会上确实存在着这样的人，对一切事情从来不看在眼，总自己认为自己比谁都好，不管做什么事错不在自，全部是别人的，如果别人劝的他还不听，马上就和别人打架，往往无中生有，打个比方，有两个人在一起说话，他过来之后别不说了，他就能说别人在背后说他，就能和别人吵架，如果别人在走路的时候正好遇过他的时候随使吐了一口啖，他能说别人有意吐他，又能和人家吵起来，这样的事太多了就不一一说了，关如这样的人我的认为一般心里是有问题的，也可能精神方面多少也有点问题，在日常生活当中遇到了什么打击，出现了很多的幻觉，我认为有个很好的心里导师来给他心里指导是非常必要的，最好再去医院检查一下精神方面，再配和心里导师，应该是事倍功半吧！

1. 为了避免认知失调

认知失调，指的是当自我认知和另一种认知/信念发生冲突时，人们会产生的一种精神上的不适感。

如果一个人的自我认知是比较完美化的、认为自己“不应该犯错”，那么一旦有人向ta指出错误、威胁到了他们的自我认知，他们就会自动进入防御模式。而如果承认错误会付出的财务、感情、道德风险越高，自我遭受的威胁越大，人们的防御程度会越高、会更加激烈地拒绝认错。

2. 虚***记忆成为帮凶

当事件过去，我们需要回想时，大脑会依照能提升自我（self-enhancing）的方式对记忆进行加工，将一些细节拼凑在一起，变成一段符合自己观念的、像模像样的故事。但这些故事中的片段，可能是当时真实发生的，也可能是道听途说、甚至凭空捏造的。

同样，当人们被指出错误时，他们的记忆也可能发生扭曲，会按照更有利于自己的方式，重新编排这段记忆：可能会歪曲一些细节、或者重构***的顺序、或者索性将一些不利于他们的部分忘却。这些都是无意识进行的，人们不会意识到是自己有倾向地合成了这段记忆，或者他们的记忆并不够准确。

3. 我们只相信我们已经相信的

当我们从其他人那里接受一个新的讯息时，我们会将它们和自己的信念进行比对，把符合自己信念的信息认为是理性的，而将不符合我们信念的信息认为是错误的，并且觉得那些持有不同观念的人之所以会反对我们，是因为他们存在偏见、不够理性，而不会意识到是自己的信念出现了错误。这也是为什么在很多价值观和意识形态的争论中，人们很难放弃自己的立场。

4. 沉没成本太高昂

沉没成本指的是由于过去做出的决策造成的、无法被取回或者改变的成本。我们前期投入的沉没成本越大，我们越倾向于去维护已经做出的决策。因为一旦承认自己之前做出的决策是错误的，意味着之前所有付出的金钱、时间、精力也都成为无效的浪费。

那些很难承认自己错误的人会经常以自我为中心，而且是一个好胜心强的人，对别人的言论其实是在意的但是ta们却不承认，对别人的对自己不好的看法一定要扭曲过来，ta们会觉得自己在别人心里是很完美的。

从来不承认自己错的人，未必有心理疾病

在我们的生活或职场中，有的人从来不认为、不承认自己错，总认为自己是对的，是正义的一方，将对方置于错的一方。而且争执或吵架时，还出言不逊，威胁恐吓对方，这样的人虽不多见，但确实存在。

单纯以这样的行为，就怀疑或给对方贴上心理有病的标签，未免偏颇、武断。

人有个体差异，每个人的性格、人格特质不同，没有好坏、对错之分，只是存在差异而已，无可厚非。

提问的朋友，感觉你周围有这样的人，而且已经对你造成了一定困扰，让你很压抑、愤怒。急于摆脱、远离此人，所以认为对方疑似有心理疾病。

能理解你的苦衷，只是心理正常的人，也会偶尔有情绪、行为过激的时候。

如果一个人，无论做任何事，总认为自己是对的，对方是错的，只能说明此人比较偏执，在他们 的世界里，非黑即白，非对即错，二元对立严重。没有灰色、过度地带，较极端。

这样的人很容易将别人视为对立面，产生敌意，时刻处于防御状态。在他们的人生字典里，“与人斗其乐无穷”。

如果了解他们原生家庭的教养方式，或许就会理解，为什么他们会有这样的行为表现。

在童年时代，父母对他们忽略、缺乏关注。从来不认可、肯定他们，甚至认为做得好是应该的，做得没有达到自己的要求，就会指责、批评，甚至批判他们。

让他们体会不到被重要他人（父母）认同的体验，从而形成自卑、低价值感。他们渴望得到父母的赞美、表扬，但是父母认为不能轻易肯定，那样会让孩子骄傲、自负，对他们的成长、成才不利。

***用的是“鞭策法”，时常敲打孩子，让他们不至于“跑偏”。这也是“中国式家庭”的普遍做法。

孩子因为父母对自己的负面评价，内化为自我评价，认为自己就是能力有限，就是不行，从而形成固定的认知模式。成年后，即使自己在某些方面做得很好，他们也不认可自己的能力。

但是他们又极度想得到父母的认可，将这种潜意识想法，投射到他人身上，会将对方投射为自己的父亲或母亲，一旦对方颇有微词时，就会拼命证明自己是对的，希望对方看到自己身上的闪光点。

只有将对方***设为错的，才能证明自己是对的，用他人衬托自己。所以才会不讲理，甚至威胁、恐吓别人，让对方同意自己的观点，满足自己的心理需求。

行为背后必有动机，当我们看到他们的动机，心理需求时，是否不再那么愤怒，感觉他们也挺不容易，委屈、无奈的。

面对这样的人，如何去做

可尝试以下三种方法：

1.敬而远之。

如果你与他们水火不容，格格不入，可以敬而远之，不与之产生交集。

2.觉察自己。

可以觉察自己，他人是自己的镜子，你只所以讨厌对方，是否对方身上有你的影子。也就是你也有相同特质，才会如此在意对方的言行举止，主要是对你的态度，以及认可。

不接纳对方，也就是不接纳自己。先从接纳自己做起，只有真正接受并不完美的自己，才能接纳别人。

3.共情对方。

如果你必须与他们有交集，那么在沟通时，先肯定对方说的有道理，然后再讲自己的想法。也就是先感同身受对方的情绪、想法，再表达自己的认知。

不是直接否定对方，让他们产生对立、敌意感受，然后就是情绪的表达，而不是表达情绪。

总之，总认为自己是掌握真理的一方的人，即使行为表现有些过激，未必有心理疾病。最多是需要自我成长的人，希望你能找到与之相处的适宜方法，和谐共处。