我是不是有心理疾病-我是不是有心理疾病,好好的男孩不想,想大叔???

1. 很在意别人的看法，这是什么心理病？
2. 从来不承认自己错，不正视自己，吵架不讲理还威胁恐吓对方的人是不是有心理毛病？

很在意别人的看法，这是什么心理病？

很自卑的心理病，这种人大多数缺少关爱，没有安全感，想被人认可，所以才很在意别人的看法。这种性格的形成于成长环境经历有关，不太容易克服，只能随着年龄的增长有所减轻，但大多数时候还是会表现出很在意别人的看法，愿意被大家认同，这样才会有安全感。

这是大众的心理，就是平常说的爱面子，活着是为别人而活。生活中经常会有此种心理，造成的从众心理。比如，网络事件一经报道，评论者众，本身自己初始的现点，在观看别人的评论后，特别是尖锐的评论后，停止了想喷的嘴。这叫保护也好，在意也好，总之是怕伤害。老婆去参加一普通朋友母亲的葬礼，在家***200元够了的礼钱，结果和另一熟人一起去，别人利索拿了300，自己也随多加了100元，不落别人，自然心中也有微词，又不是攀比，表示尊重就可以了，干吗一个比一个多？是的，现在的红白事，人情往来，为何越来越重？多是金钱惹的祸，有钱的通过钱来炫富，来显示关系的厚重，这可苦了家庭情况不太好的人了，给少礼钱怕别人说的心里。使之宁肯克苦自己，也不能输了面子。事实上，就是势利环境造成的，疲于面子的维护。母亲一农民，曾说，在农村，你有钱，别人就嫉妒你，你没钱别人就看不起你。这就是生活经验的总结。人总是活的这么不潇洒，为别人而活的大众心里。

这是生活没有目标方向，自卑缺少自信的病态心理，这种人大多失去了自我，很在意别人的看法，改变这种现状也不难，就是的定自己的人生奋斗目标，坚定为梦想而奋斗，寻找属于自己的幸福。

人本主义心理学家罗杰斯，在“以人为中心疗法”中 提出了人格及其变化理论，也称“自我理论”。

罗杰斯认为自我是人格形成、发展和改变的基础。是实现个体人格完整性的天生倾向和动力。

罗杰斯认为，一个人在成长过程中，由于与环境的交互作用，逐渐把“自我”一分为二，即“自我”和“自我概念”。

“自我”指的是一个人真实的自我，是客观存在的，而“自我概念”则是指一个人对他自己经验和体验的知觉和评价，通俗的说，就是一个人对他自己的主观看法。

“自我概念”并不是与生俱来的，而是个体在与环境的相互作用过程中逐步发展起来的。

婴幼儿开始并无自我，与世界浑然一体，在自我概念发展过程中，个体与他人的交往，特别是与重要人物的交往，起着极其关键的作用。

罗杰斯使用“价值条件”，这个术语来描述父母或重要他人，影响儿童自我概念形成的方式。

他认为，人在童年期强烈渴望得到别人尤其是父母与重要他人的爱和关注。但是，父母所给予的爱和关注并不都是无条件的。当父母的爱和关注是有条件的时候，如果儿童表现出某种父母认可的行为方式，就会得到这种爱或关注；如果出现其他的行为方式，就得不到这种爱和关注。为了得到父母的认可，儿童就会按照父母的价值观对自己进行定义。

例如，一个孩子中午不想午休，（睡觉），他并不瞌睡，就是想打一会儿游戏，孩子觉得这样很开心。

可妈妈一定要让他午休（睡觉），

妈妈对孩子说：“你怎么还不停下来睡觉呢？你这样让妈妈很生气，妈妈不喜欢你了！你总是让妈妈操心。”

这个时候，小孩子听到一种差评后，觉得自己不是一个好孩子，让妈妈费心，他必须要按母亲的话去做，才能达到妈妈的满意。为了让妈妈不生气、不操心，不得不停下来睡觉，（孩子并没有评价母亲说的是否合理），而是把妈妈的价值观当成了自己的价值观，当然目的只有一个，是为了讨好妈妈。

久而久之，母亲把自己的价值观全部灌输给了孩子，孩子把母亲的价值观当作自己的自我概念时，孩子今后的行为不再有自己的评价过程指导，而只受他人价值规范的指导，这个过程就是价值条件化的过程。

“价值条件化”解释了人为什么很在乎别人的看法。

当一个人的自我与自我概念一致和协调，他的心理就是健康的，就能达到自我实现；相反，适应程度低的人自我与自我概念则趋向不一致和不协调，就会出现心理压抑，心理失调，异常行为，焦虑等各种心理障碍。

从来不承认自己错，不正视自己，吵架不讲理还威胁恐吓对方的人是不是有心理毛病？

这种人比较极端，自大，自以为是，生气一般只考虑自己，只想占上风，一定要吵赢，别人认错了他心里才会舒服，甚至不分是非错的，也要别人认错，就是一种自以为是的自大狂，这种人一般非常的固执己见，很容易恼羞成怒非常极端又爱面子，从不服输，对于这种人最好的办法就是直接不理他不跟他吵，因为越吵他越来劲！并且生气时候说话特别伤人，只图自己心理快活

1. 为了避免认知失调

认知失调，指的是当自我认知和另一种认知/信念发生冲突时，人们会产生的一种精神上的不适感。

如果一个人的自我认知是比较完美化的、认为自己“不应该犯错”，那么一旦有人向ta指出错误、威胁到了他们的自我认知，他们就会自动进入防御模式。而如果承认错误会付出的财务、感情、道德风险越高，自我遭受的威胁越大，人们的防御程度会越高、会更加激烈地拒绝认错。

2. 虚***记忆成为帮凶

当***过去，我们需要回想时，大脑会依照能提升自我（self-enhancing）的方式对记忆进行加工，将一些细节拼凑在一起，变成一段符合自己观念的、像模像样的故事。但这些故事中的片段，可能是当时真实发生的，也可能是道听途说、甚至凭空捏造的。

同样，当人们被指出错误时，他们的记忆也可能发生扭曲，会按照更有利于自己的方式，重新编排这段记忆：可能会歪曲一些细节、或者重构***的顺序、或者索性将一些不利于他们的部分忘却。这些都是无意识进行的，人们不会意识到是自己有倾向地合成了这段记忆，或者他们的记忆并不够准确。

3. 我们只相信我们已经相信的

当我们从其他人那里接受一个新的讯息时，我们会将它们和自己的信念进行比对，把符合自己信念的信息认为是理性的，而将不符合我们信念的信息认为是错误的，并且觉得那些持有不同观念的人之所以会反对我们，是因为他们存在偏见、不够理性，而不会意识到是自己的信念出现了错误。这也是为什么在很多价值观和意识形态的争论中，人们很难放弃自己的立场。

4. 沉没成本太高昂

沉没成本指的是由于过去做出的决策造成的、无法被取回或者改变的成本。我们前期投入的沉没成本越大，我们越倾向于去维护已经做出的决策。因为一旦承认自己之前做出的决策是错误的，意味着之前所有付出的金钱、时间、精力也都成为无效的浪费。

那些很难承认自己错误的人会经常以自我为中心，而且是一个好胜心强的人，对别人的言论其实是在意的但是ta们却不承认，对别人的对自己不好的看法一定要扭曲过来，ta们会觉得自己在别人心里是很完美的。

从来不承认自己错的人，未必有心理疾病

在我们的生活或职场中，有的人从来不认为、不承认自己错，总认为自己是对的，是正义的一方，将对方置于错的一方。而且争执或吵架时，还出言不逊，威胁恐吓对方，这样的人虽不多见，但确实存在。

单纯以这样的行为，就怀疑或给对方贴上心理有病的标签，未免偏颇、武断。

人有个体差异，每个人的性格、人格特质不同，没有好坏、对错之分，只是存在差异而已，无可厚非。

提问的朋友，感觉你周围有这样的人，而且已经对你造成了一定困扰，让你很压抑、愤怒。急于摆脱、远离此人，所以认为对方疑似有心理疾病。

能理解你的苦衷，只是心理正常的人，也会偶尔有情绪、行为过激的时候。

如果一个人，无论做任何事，总认为自己是对的，对方是错的，只能说明此人比较偏执，在他们 的世界里，非黑即白，非对即错，二元对立严重。没有灰色、过度地带，较极端。

这样的人很容易将别人视为对立面，产生敌意，时刻处于防御状态。在他们的人生字典里，“与人斗其乐无穷”。

如果了解他们原生家庭的教养方式，或许就会理解，为什么他们会有这样的行为表现。

在童年时代，父母对他们忽略、缺乏关注。从来不认可、肯定他们，甚至认为做得好是应该的，做得没有达到自己的要求，就会指责、批评，甚至批判他们。

让他们体会不到被重要他人（父母）认同的体验，从而形成自卑、低价值感。他们渴望得到父母的赞美、表扬，但是父母认为不能轻易肯定，那样会让孩子骄傲、自负，对他们的成长、成才不利。

***用的是“鞭策法”，时常敲打孩子，让他们不至于“跑偏”。这也是“中国式家庭”的普遍做法。

孩子因为父母对自己的负面评价，内化为自我评价，认为自己就是能力有限，就是不行，从而形成固定的认知模式。成年后，即使自己在某些方面做得很好，他们也不认可自己的能力。

但是他们又极度想得到父母的认可，将这种潜意识想法，投射到他人身上，会将对方投射为自己的父亲或母亲，一旦对方颇有微词时，就会拼命[_a***_]自己是对的，希望对方看到自己身上的闪光点。

只有将对方***设为错的，才能证明自己是对的，用他人衬托自己。所以才会不讲理，甚至威胁、恐吓别人，让对方同意自己的观点，满足自己的心理需求。

行为背后必有动机，当我们看到他们的动机，心理需求时，是否不再那么愤怒，感觉他们也挺不容易，委屈、无奈的。

面对这样的人，如何去做

可尝试以下三种方法：

1.敬而远之。

如果你与他们水火不容，格格不入，可以敬而远之，不与之产生交集。

2.觉察自己。

可以觉察自己，他人是自己的镜子，你只所以讨厌对方，是否对方身上有你的影子。也就是你也有相同特质，才会如此在意对方的言行举止，主要是对你的态度，以及认可。

不接纳对方，也就是不接纳自己。先从接纳自己做起，只有真正接受并不完美的自己，才能接纳别人。

3.共情对方。

如果你必须与他们有交集，那么在沟通时，先肯定对方说的有道理，然后再讲自己的想法。也就是先感同身受对方的情绪、想法，再表达自己的认知。

不是直接否定对方，让他们产生对立、敌意感受，然后就是情绪的表达，而不是表达情绪。

总之，总认为自己是掌握真理的一方的人，即使行为表现有些过激，未必有心理疾病。最多是需要自我成长的人，希望你能找到与之相处的适宜方法，和谐共处。