心理疾病的严重性-心理疾病的严重性有哪些

1. 童年的心理伤害可以修复吗？
2. 如何看待有些人所说的不懂求助于人是一种心理疾病的表现？
3. 有什么办法能防止心理创伤吗？

童年的心理伤害可以修复吗？

最近一直听人说，幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生治愈。童年是一个人性格形成的关键时期。很多场景都会转变成或有或无的潜意识，搭成一个完整的人格。一个人童年受到的心理伤害，能否修复，不光取决于这个伤害的严重性，也取决于受害者本人的心理承受能力。有时候，伤害已经客观存在，我们要努力让自己强大起来，完成自我救赎。世界上唯一不能亏待的就是自己，一定要幸福。

我不知道你现在多大年纪，不过我建议你看一本书《给内心的小孩找个家》，这本书可以帮助你走出童年的阴影，让你重新认识自己，找到生活的信心。

还有一种就是，等你自己结婚了，有了幸福的家庭和可爱的孩子，你把自己缺失的东西都给他，由于一种心灵互偿，你也能成长，达到爱的满足，从而有助于走出童年的阴影。我一个朋友就是如此，她小时候失去妈妈，家庭的贫穷和不完整一度让她自卑，以至于造成她偏执的性格，直到自己分娩了一个孩子，那个痛才让她清醒：她的母亲也是那样的把她生下来，爱她，疼她，只是不得已的由于疾病离开。这是不可控的，这是人生必经的。想开了这些，她整个人感觉都阳光了许多。

如何看待有些人所说的不懂求助于人是一种心理疾病的表现？

做人难，做人难，谁都明白独木难支，人活着谁会一辈子不求人呢。

实在是求人难，求人难。老辈人都这么说，我妈对我谁有都不如自己有，两口子有还要隔一手，当时我不明白其中的意思，还傻傻得问为什么隔一手，老人告知我，“你男人有钱，你要花不还得向他要”，从此这句话深深的刻在我的心里。爱人是最亲近的人，还要如此，况且需要人帮助，求助外人吧就更难了。还有一句话，无功还不受禄，你凭什么求人帮你？再就是也张不开嘴求人家。又担心人家谢绝自己的请求面子下不去。就是别人帮助你了，还有一句话，人情债难还。种种事情说明老祖宗遗传下来得话是有道理地。不是不懂求人帮助，以上充分说明求人真的是难。如果张嘴求人家钱，真是难上加难。

2020.3.24。

我个人认为，再懂得求人，还是求人。俗语称，人情大于天，遇到大的困难，无能为力时，求亲朋好友帮忙，借以助力，是可以理解的。但滴水之恩，当涌泉相报，人情迟早要还的？

我个人的做法是，能力欠缺的事，宁可不做。要做就选自己可以撑控的事。遇到困难自己想办法，决不轻易求人。朋友们援手帮的忙，牢记于胸，钱财用笔记本记下，来日必还，有恩必报。朋友有难，定当尽力而为。

一己之见。谢邀！

有一种习惯的思维习惯，求助往往是示弱的表示，而被求助者无形中带有某种优越感，这种优越感无意之间成了两者关系的地位确定。

对于被求助者而言，必须有清醒的意识，助人的同时是在助己，如果这个意念存在于你的思维当中，那么，优越感这样的东西就不会悄然而生。

如果一个人不喜欢求助，大部分的原因可能是不愿意示弱，这样的人一般情况是自尊性很强，不愿意以弱者形象示人。

日常生活中，我们当然是尽一切自己的所能，尽可能地不求助，因为求助终究还是要看被求助者的主观意愿，毕竟不是每一个人都有那么一颗助人之心，求助者与被求助者之间应该是来自双方的共同意愿。

不排除有可以上升至心理层面的案例，就是在个体极尽努力的情况下，都无法完成自己的必须，明摆着需要求助，并且被求助者有明确的意愿实施帮助，求助者为了自尊依然不愿意接受。

这样的案例的严重性有时候发展至家庭关系中，面对自己最亲近的人的帮助，依然是拒绝的态度，这样的极端不得不以人格中带有某种缺陷作为判定。

助人即助己，无论是对求助者还是被求助者，这种思维模式的重铸，才是真正人类之间互帮互助的必要条件。

凡事有个适度，过犹不及

如果动不动就去求人，也是一种心理疾病啊！

反之亦然，打死都不求人，那也是一种病哦

人是个社会动物，离开了人群，人很难生存，并且生存的好，

总有求人的时候，得讲讲人情味

偏于不怎求人的，自强而独立

善于去求人的，变通而机灵

一旦极致化，反而坏事

我就是一个不喜欢张嘴求人的人！如果自己可以克服的困难，或是自己能做到的事，我从来都希望是我自己来完成！求人帮忙有时候也是给别人添麻烦！但适当的求助我也不排斥，有些事我也会寻求帮助！

我认为不求人并不是什么心理问题！大家如果都信奉“张嘴三分利”的观点，我觉得那才是真正的问题！

现实生活中，有很多人分不清求助和求利之间的界限！稍不小心就容易将求助演变成了求利的行为，所以，能不求助，就不要求助！因为越界的求助不仅得不到帮助，而且还容易丢了自己做人的尊严！

我记得小时候有一首歌叫世界需要热心肠！估计很多和我年纪相仿的人都听过！歌词的第一句是，一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮！助人为乐也是我们的传统美德！但我觉得主动求助和别人主动帮忙还是有本质上的区别的！主动求助是自己乐意，主动帮忙是对方乐意，出发点都是不一样的！

所以，不到万不得已时，我是万万不会求助于他人的！但是我很乐意在自己的能力范围内，给予别人更多的帮助！

有什么办法能防止心理创伤吗？

首先不是能不能防止的问题，而是为什么要防止？好比人体的免疫力，***如没有疾病，人体会进化出免疫力吗？没有疾病也就没有了免疫力，免疫力的提升也是建立在疾病严重性不断提升基础之上的。那么心理创伤和心理健康跟疾病和免疫力的关系也是同样的，没有了创伤，心理也就不会再成长和发展，没有创伤也就没有心理健康一说。如果你把所有的创伤都防止和避免了，那心理将会停滞，不再发展，不再成熟，停留在婴儿时期类似弱智的状态，那么你为啥要防止和避免心理创伤呢？你要达到的目的是什么呢？

既然心理创伤已经发生了，就无可避免，只能去面对。

心理创伤的开始了会很痛苦，难以接受。那随着时间的推移的话呢，那就能接受，找到这个事件背后的意义和价值。

世上的每一件的事情的发生，都有它的意义和价值，那么我们要去寻找到它的意义和价值，那就可以转换这种心理的创伤，成为用新的视角去看这个世界。

预防心理创伤：1. 极致的做法：不让自己陷入可能的危险境地，自觉避开危险区域，就像预防火灾一样。2. 去承受去经历，并总结经验教训，磨炼自己强大的内心与辨识能力。 3. 阅读他人的失败经历来对比自身，***想遇到同样的困境如何面对担当，做好充足的准备。 4. 不断学习完善自我，充实自己的生活，丰富自己的大脑，学会多角度看待问题。祝你成功！[玫瑰]

没办法。

心理创伤这个词给人很多误导，若是换成挫折成长如何？会不会感觉好一点儿？

每一个个体成长过程中无一幸免，也不必幸免，没了它，我们无法成为更好的自己。

回过头，我们如何定义我们成长的经历，将会决定我们此刻的生活状态。

从阿德勒个体心理学角度来看，心理创伤是不存在的。它本就是伴随人一生起起落落的不可的朋友。你怎样对待这个朋友，朋友就会给你相应的反馈。

无论是这朵花，

还是这朵花，

还是这树花，

都是生命的馈赠。悦纳ok

既然是要面对心理创伤，那就不是讨论要不要避免的问题，而重点是，接受和面对。

其实，每个人的童年或多或少都会有一些创伤性体验，有些体验会促进你成长，但有些体验会让你停滞。

在我小时候，吃饭时经常会被爸爸惩罚，因为只有在吃饭的时候，我们才会见面。而我爸爸的惩罚方式就是不给我吃饭，让我面壁。

慢慢地，我就形成了一种模式，就是每当我不能准时吃饭时，我都会很愤怒，那种被惩罚的羞耻感、无力感再次[_a***_]了。

有次，我甚至因为助理没有准时帮我订饭，而把他炒掉。

因此，我们可以看到，童年创伤会影响到我们如今的生活、人际关系和对世界的看法。而且，我们还会在这个过程里，不断重复曾经不好的体验。

而切断童年创伤有三个步骤：接受、修复和阻断

下面我用一个来访者的例子来具体说明，这三个步骤是如何做的：

我的来访者，她跟丈夫之间的相处出现了很大的问题。

丈夫无法理解自己的老婆为什么有时候会突然生气，而来访者也无法表达自己生气的原因。她经常会因为丈夫的一个有点凌厉轻蔑的眼神而勃然大怒，甚至处于一个歇斯底里的状态。

这是因为在她六岁的时候，她瞒着爸爸偷偷养了一只兔子，但不幸的是，还是被爸爸发现了。爸爸很愤怒，直接把兔子从八楼阳台扔了下去，摔死了。她当时年纪太小，虽然很难过，甚至很想拿刀把自己的爸爸杀了，但爸爸太强大了，她根本什么都做不了。

可她记住了爸爸的那个眼神。

所以，她看见丈夫凌厉轻蔑的眼神会勃然大怒，并且歇斯底里的原因，正是这种眼神和她爸爸当年摔兔子时的眼神很像，把她曾经的创伤感受体验激发出来了 。

因此，当我们知道创伤形成的原因后，第一步我们需要的是接受创伤的存在。

什么叫接受创伤的存在？就是接纳曾经所受到过的创伤，正视这个创伤的存在，而不是否认或逃避。只有当我们接受了创伤的存在后，我们才可以进行一些修复和调整。

第二个步骤是，与过去的自己建立一个链接。

所谓的修复，不是说现在去指责父母，埋怨父母，而是跟当时的自己建立一个链接。以一个成年人的身份，去保护那时候的自己，让当时的那种感受能够得到表达。

就像我问我的来访者，如果回到当初，你看到那个小女孩，你会对她做些什么？她说，我会走过去抱抱她，告诉她这不是你的错。

当那时候的感受被她说出来后，也就是跟过去的自己建立了链接。告诉过去的自己，现在的她已经拥有足够的力量，去保护自己了，不需再担心被伤害而紧张、愤怒了。

第三个步骤是，阻断创伤，选择支持性的***。

当你拥抱自己，跟自己建立链接后，可以通过用阻断的方式，来让自己做出一个新的选择和改变。阻断的方式，就是寻找支持性的***。

比如我的来访者找的支持性***就是她丈夫，她选择跟丈夫坦白曾受到的伤害，并告诉丈夫，希望他能够在她发脾气的时候给予她一个拥抱。当他们进行这样的交流后，彼此之间的关系也开始进入了一个新的模式。

当然，这种改变的尝试并不容易，需要一个过程。

童年的创伤已经造成了，不管是父母有意，还是无意的过错导致它的发生，这个事实已经无法改变。

与其说，我们去和父母和解，去原谅父母曾经所做的一切，倒不如，我们作为现在的自己，去改变曾经的自己。

——by 胡慎之

作者介绍 ： 胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修课》在喜马拉雅热销中。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》京东当当热销中。